Ngày bình yên trong tôi

Hôm nay là cuối tuần và tôi thức dậy vào lúc 8h00. Kỳ tích!

Vào những ngày cuối tuần, tôi thường ngủ vùi đến 10 hoặc 11 giờ. Đôi lúc mở mắt ra thì trời đã quá trưa. Nhưng hôm nay lại khác, khi tiếng chuông đồng hồ báo hiệu đúng 8:00 thì cũng là lúc tôi mở mắt. Chẳng vội vả như thường lệ, tôi nằm đó trên chiếc giường yêu quý của mình và đắm chìm trong không khí yên tĩnh đến tuyệt đối. Đây cũng là điều tôi thích nhất ở khu phố mình sống. Yên tĩnh. 

Cuộn mình trong chăn và hít vào mình cái không khi lành lạnh khác thường của ngày hôm nay, tôi thầm nghỉ giá mà ngày nào cũng như thế này thì thật là tốt. Không cập rập lao ra khỏi giường, không suy nghĩ đến những việc mình cần phải làm trong ngày và không cần phải quan tâm đến cuối ngày mình sẽ tổng kết cái gì. Tôi nhẹ nhàng rời khỏi giường, đặt chân xuống nhà bếp, sau khi lấy cho mình một cốc sữa, một hộp sữa chua và một vài cái bánh cookie, tôi kéo ghế ngồi xuống. Lặng lẽ kết thúc phần ăn sáng của mình. Sữa lạnh ngắt. Bánh giòn tan. Và bầu không khi yên ắng dễ chịu của căn nhà khiến tôi cứ như chìm đắm trong một không gian tuyệt vời và thật khó để mà dứt mình ra khỏi cảm giác dễ chịu ấy. Tôi cứ muốn ngồi mãi như vậy mà thôi. 

Tôi đến công ty vì bỏ quên một vài thứ từ ngày hôm trước chứ chẳng phải ham muốn đến đó vì thương công tiếc việc gì cả. Có người tại văn phòng, team khác vẫn đang phải làm thêm giờ cho dự án của họ nhưng công việc dường như trôi qua một cách chậm rãi, không gấp gáp như thường ngày. Điều hòa chạy và phát ra những tiếng kê khe khẽ, tôi cũng không rõ đó là tiếng của điều hòa kêu hay là tiếng của những chiếc quạt thông gió. Tôi đoán là cả hai. Bắt gặp những gương mặt quen thuộc, tôi mỉm cười và tự nhủ, dường như đối với những đồng nghiệp cùng vị trí với tôi, có lẽ chúng tôi sẽ không bao giờ có được cho mình những ngày nghỉ đích thực, cho dù có được một khoảng thời gian để nghỉ ngơi, suy nghĩ của chúng tôi khi nào cũng lái về công việc dù vô tình hay chủ ý; mà cái này là tôi nghĩ vậy không biết những người khác có nghĩ giống như thế không nữa! Check một vài cái mail và nhận một vài tin tốt lành. Cuối cùng thì tôi cũng qua khỏi một tuần vất vả. Tâm trạng tự nhiên cực kỳ phấn chấn, cũng đã lâu rồi tôi chưa thật sự có lại được cảm giác như vậy. Lúc đó, nếu mà không có ai trong văn phòng chắc tôi cũng nhảy tưng tưng lễn cho đã. Niềm vui cứ vậy mà theo tôi ra khỏi công ty. Quả là không bỏ công đến văn phòng hôm nay, tôi thầm nghỉ.

Trời mù, không khí cứ như những ngày chớm đông của Hà Nội vậy, cái này là tôi nghe người ta nói thế chứ tôi cũng chưa ra Hà Nội lần nào nên cũng chẳng thể kiểm chứng được. Chạy xe dọc những con phố quen thuộc nhưng không khí lạ lùng của ngày hôm nay làm tôi có cảm giác mình đang đi qua những nơi xa lạ nào đó vậy, quang cảnh trước mắt tôi cứ như khung cảnh của những bộ phim thập niên 90. Những con người ấy, những quán xá ấy; tất cả vừa quen mà cũng thật lạ. 

Hôm nay được ra sân Tennis lại, sau một tuần căng thẳng, đây quả là thứ mà tôi cần đến. Quả nhiên, cho đến lúc này tôi mới có thể khẳng định chắc chắn với bản thân mình rằng, Tennis là môn thể thao tôi yêu thích nhất. Chưa bao giờ tôi nhớ sân tập đến thế cho bất kỳ môn thể thao nào. Bao nhiêu căng thẳng, bực dọc, tôi dồn hết vào những đường bóng và BÙM, tinh thần lại phấn chấn một cách tột độ. 

Tôi dành cả buối tối thứ 7 của mình để chỉnh sửa một vài tấm ảnh dành cho bà chị của mình. Ngày mai chị ấy đã lên xe hoa. Quả thật là trước đây hơi bất ngờ với cái tin này nhưng giờ thì cảm thấy hai anh chị thật sự hạnh phúc và có lẽ không thể chờ hơn được nữa! Chúc cả hai người một cuộc sống hạnh phúc viên mãn. Nhìn nụ cười rạng rỡ của chị bên cạnh anh, tôi có thể thấy được hai người họ quả nhiên là dành cho nhau. Tình yêu quả thật là diệu kỳ.

Hiện tại tôi vừa gõ lộc cộc trên facebook về cái cảm giác của ngày hôm nay, vừa nghe album Some Nights của Fun, và phải nói rằng, album này mang lại cho tôi cảm giác trọn vẹn cho ngày hôm nay. Nhẹ nhàng và tuyệt vời. 

Cho dù cuộc sống có khó khăn thế nào sau này, chỉ cần có được những ngày như hôm nay, tôi sẵn sàng đương đầu với tất cả những thử thách mà cuộc đời dành cho mình. Chẳng ngán cái nào :)

Tôi nói chuyện gì khi nói về công việc

Ngẫm lại từ trước đến giờ dường như chưa từng có một entry nào đủ đàng hoàng tử tế tôi viết về công việc của mình. Tôi đoán chừng dường như tôi không cảm thấy thật sự thoải mái khi viết về một điều gì đó quá riêng tư và đối với tôi, công việc là một phạm trù tôi cho rằng nó thuộc về cá nhân riêng của mỗi người. Về cá nhân mình, tôi quan niệm rằng làm công việc gì không quan trọng miễn nó đúng với luật pháp và không làm hại người khác. Đối với tôi, khi chơi với một người bạn nào đó, tiêu chí công việc không phải là thứ tôi đặt lên đầu tiên. 

Tuy nhiên gần đây, tôi luôn có cảm giác phải viết một điều gì đó về những gì tôi đã và đang làm, về những điều đã giúp tôi sống sót qua những nhu cầu nuôi sống bản thân hằng ngày, có lẽ giống như một kiểu "tri ân" vậy, tôi đoán vậy. Có vẻ hơi ngớ ngấn, nhưng nghĩ như vậy lại khiến tôi cảm thấy thú vị hơn khi viết về công việc của mình. Nếu không kể những công việc bán thời gian như buôn bán cà phê bột, quản lý cửa hàng và "thợ học việc" từ khi bắt đầu bước vào cổng trường đại học cho đến khi lê bước khỏi cái cửa đó, thì tôi chỉ mới đi làm "đàng hoàng tử tế" gần được 2 năm (chính xác là đến tháng 5 này là tròn 2 năm). Đó chắc chắn không phải là một khoản thời gian dài so với những bậc tiền bối đã làm việc hơn chục năm, nhưng cũng không hẳn là quá ngắn để viết ra những dòng này. 

Ngay khi bảo vệ luận văn của mình xong và chờ nhận bằng, tôi được nhận vào làm ở một công ty liên quan đến lĩnh vực thể thao. Đây có thể nói là công ty tư nhân đầu tiên ở Đà Nẵng đi theo hướng thương mại hóa thể thao cộng đồng và kinh doanh từ bóng đá quần chúng một cách chuyên nghiệp và có hiệu quả nhất hiện nay (tất nhiên là ở Đà Nẵng). Công việc chính của tôi lúc đó là hỗ trợ lên kế hoạch tổ chức các giải bóng đá, quản lý bộ phân dịch vụ; đồng thời đảm nhiệm chính việc quản lý kinh doanh từ cho thuê sân Tennis và tổ chức giải đấu Tennis. Có giai đoạn tôi tham gia vào việc xây dựng chất lượng dịch vụ và xây dựng hệ thống quản lý cho khu vực nhà hàng của công ty; sau này thì rút ra hẳn và chỉ tập trung vào việc nghiên cứu và xây dựng chương trình hoạt động nhằm tạo ra trung tâm đào tạo bóng đá trẻ dành cho thanh thiếu niên từ 6 đén 14 tuổi. Có thể hình dung đây là công việc liên quan nhiều đến việc tổ chức sự kiện và quản lý con người.

Tại thời điểm đó, đây quả thật là một điều đem lại niềm thích thú lớn lao cho tôi. Bạn có thể nói rằng, tôi đã tự cho rằng mình may mắn biết bao khi chỉ vừa mới ra trường đã có cơ hội tiếp cận với những kỷ năng quản lý và được học hỏi từ những người dày dạn kinh nghiệm. Thêm một điểm nữa là độ tuổi trung bình của công ty vô cùng trẻ, chỉ vài người là thế hệ 7x, còn lại cao nhất chỉ sinh năm 83, nên quả thật đây là một môi trường hừng hực sức trẻ và đam mê. Có thế nỏi mọi người làm việc với nhau vì niềm đam mê không tính toán, vụ lợi. 

Tôi yêu công việc này vì tôi yêu thích sự năng động, tôi thích được giao tiếp với nhiều người và thích cảm giác được xây dựng nên một cái gì đó đem lại nhiều điều có ý nghĩa cho mọi người. Tôi và một vài người đồng nghiệp của mình đã làm với tất cả niềm tin và một điều tốt đẹp đang chờ đợi chúng tôi phí trước, thậm chí tôi đã từng có ý đinh gắn bó tại đây ít nhất cũng phải 3 năm. Thế nhưng, thời gian trôi đi và chúng ta thay đổi. Thế mạnh của tôi là dễ thích nghi và cũng vì vậy mà tôi dễ dàng nhận ra những gì đang thay đổi. Và đồng thời tôi cũng nhận ra rằng, một khi bạn yêu cái gì đó; không có nghĩa là bạn phải gắn bó lâu dài với nó. Vì vậy cho đến một ngày, tôi nộp đơn xin nghỉ. 

Từ công việc thứ nhất chuyển sang công việc tôi đang làm hiện tại là một bước chuyển có thể nói là không liên quan gì đến nhau ngoại trừ một vài kỹ năng quản lý và điều phối công việc. 

Tôi được nhận vào công ty sản xuất trò chơi điện tử cho thiết bị di động này cho đến nay là được 8 tháng, sau 6 tháng làm việc với chức danh trợ lý sản xuất, cách đây 2 tháng tôi được chính thức nhận chức danh "quản lý dự án". Khi đặt chân ra khỏi trường đại học, chưa bao giờ tôi nghĩ rằng mình sẽ làm một cái gì đó liên quan đến "trò chơi điện tử" chứ đừng nói là quản lý việc sản xuất ra nó. Phải nói thẳng, lý do đầu tiên khi tôi nộp đơn thi tuyển vào công ty này là vì tiền; cho đến giờ vẫn vậy. Nói như vậy không có nghĩa là tôi không yêu quý công việc của mình, tôi có thể làm việc không mệt mỏi với nó nhưng nếu có ai hỏi đây có phải là công việc tôi định gắn bó cả đời không thì tôi sẽ không ngại ngần trả lời là "không". Chắc chắn tôi sẽ ở lại đây tương đối lâu hơn công việc đầu tiên, trước mắt là dự định trong 2 năm.

Điểu làm tôi thú vị nhất là tại đây, đội ngũ nhân viên cũng đều rất trẻ, phần lớn đều thuộc lứa 86-88. Không khí và lòng nhiệt tình của họ, thật sự làm tôi cảm động và yêu quý. Đây cũng chính là động lực lớn nhất có thể giúp tôi cống hiến không mệt mỏi. 

Tại đây, công việc chính của tôi là điều phối luồng công việc của các bộ phận khác nhau trong một team mà tôi đang quản lý. Lên kế hoạch, giữ deadline và quản lý chất lượng của sản phẩm; tóm gọn lại là như vậy. Công việc tuy khác nhau, nhưng dường như với tôi, mọi người tại đây với những người tại chỗ làm đầu tiên của tôi đều gợi lên những cảm giác tương tự như nhau. Họ, cũng như tôi; làm việc với niềm đam mê của những người mới bước chân vào đời. Tôi biết rồi sau này, ngọn lửa đam mê đó sẽ lụi dần nhưng điều quan trọng là hiện tại họ đã làm hết mình. 

Có người hỏi tôi, làm việc tại đây và chỗ cũ, có khác gì nhau không và tôi có thay đổi gì không? Khác thì chắc chắn là khác rồi, nhưng nhìn chung thì lại cũng giống nhau về không khí làm việc, mà dường như đó là cái không khí chúng của người dân tại đây rồi thì phải, quả thật mà nói tôi chẳng thể tìm thấy cảm giác gì khác để mà so sánh. Còn về việc tôi có thay đổi gì không, thì chính bản thân tôi cũng cần phải có thời gian để mà suy nghĩ về chuyện đó, thậm chí đến thời điểm này tôi không buồn nghỉ đến cả việc đó. Tôi đoán có lẽ mình cũng đã thay đổi một phần nào đó trong cách suy nghĩ và nhìn nhận vấn đề của mình. Ít nhiều thì tôi cũng đã "lớn lên" được tí xíu. Đôi lúc tôi tự nhủ với bản thân rằng "đừng bao giờ thay đổi nhé", nhưng quả thật là khó để mà giữ lời. Dù muốn hay không, ngày qua ngày, bản thân tôi luôn thay đổi từ ngoại hình cho đến suy nghĩ, tuy nhiên có một điều chắc chắn là du tôi có thay đổi thế nào thì tôi vẫn là chính con người tôi mà tôi, đó là điều quan trọng nhất.

Nhìn tới nhìn lui, chữ thì cũng nhiều mà tôi cứ có cảm giác chẳng có cái gì tôi đã viết ra là thật sự liên quan đến công việc của mình. Nhưng thôi, dù gì thì có cũng hơn không. Cứ coi như đây là note để đánh dấu 2 năm đi làm, có thể sau 3 năm nữa tôi lại có một bài viết tương tự thế này. Hy vọng đến lúc đó, đời cho tôi đủ "vui" để mà viết. 

Tình Yêu

Gửi em K, những ngày phải xa nhau

Em ơi

      anh không ngủ được

            bốn đêm rồi !

Nhớ em

      đường phố Sinh Từ

            đen cả mũi

                  mùi than

                        mùi bụi

Nhớ gian nhà

      bây giờ

            lùi lũi

                  một mình em

Em ạ

Tình yêu không phẳng lặng bao giờ

Nó đè sóng

      đè mưa

            nổi bão…

Tình yêu

      không phải chuyện

            đưa cho nhau

                  ngày một bó hoa

Nó là chuyện

      những đêm ròng

            không ngủ

tóc tai bù

      như những rặng cây to

nó vật vã

      những đêm trời động gió

Tình yêu

      không phải là

            kề vai mơ

            sầu mộng dưới trăng mòn

mà phải sống

      phải cởi trần

            mưa nắng

phải mồ hôi

      chảy đẫm

            tận buồng gan.

Tình yêu không phải

      chuyện ngàn năm

            kề sát má

mà bỗng dưng –

      một quả tim chung

phải bổ nó

      làm

      đôi

người một nửa

      người

      ôm một nửa…

Tình yêu

      không phải là

            những chiếc toa đen

                  con tàu cuộc sống

tuỳ chuyến đi

      mà cắt bỏ

            hoặc nối thêm

Mà tự nó là

      Một ĐẦU TẦU HOẢ

có nghìn toa

      buổi – sáng

            buổi – không đèn

Triệu mã lực

      con tàu điên

            tàu dại

nó đâm bừa

      gãy cẳng

            ngày đêm

nó hú chết

      thời gian

            khoảng cách

nó rú lên

      trên trái đất

            chưa người

chưa xã hội

      chưa luân thường

            ước lệ…

Tình yêu không phải

      chuyện bạ sao yêu

            cũng được

nó lạ lùng

      như giữa một trời sao

            triệu triệu ánh

Chỉ có anh

      đã khản tiếng

            kêu gào

mới gọi được

      vì – sao – em

            hay khóc

Và có em

      đi mãi đến mê

            người

mới dừng lại

      ôm mình anh

            buồn tủi

vì – sao – anh

      rốc lửa

            xém bên trời…

Tình yêu

      không phải

            có hoặc không

                  cũng được !

mà nó như là

      những vần thơ

những bắp thịt

      những đường gân

            tổ quốc

*****

Em ơi

      em lại khóc

            em à ?

Gian nhà vắng

      con chó nằm nó rú…

Anh mới đấm lên trời

      dăm quả đấm

bao giờ anh

      ngồi

         chết

            một gian buồng

bốn bức tường

      nó giữ chịt người

                 anh

để giáo dục anh về nhiều chuyện

và chuyện yêu

      -  là câu chuyện chúng mình…

Em đọc kỹ

      trang thơ này nhé

Em đếm xem

      bao chữ

            bao vần

cũng tựa bao đêm

      em ngắm trời sao

em đã thấy

      một vì sao

            ngất ngưởng

vì – sao – anh

      nó chuyển bốn bên trời

đuôi nó cháy – đúng là

      vì sao dữ

Anh cho phép

      em khóc nhiều

            khóc nữa

Em ơi

      tình yêu em

            không có tuổi bao giờ

mươi thế kỷ

      vì sao

         anh

            vẫn cháy…

By Trần Dần

Một điều buồn cười

Khi bạn sống, bạn có tài, có danh vọng, có địa vị, có tất cả và rồi bạn sa ngã... Cả thế giới sẽ quay lưng lại với bạn. Cuộc sống này sẽ rất tàn nhẫn với bạn. Cuộc sông này "sẽ đập thật mạnh vào mặt bạn". Con người trên cuộc đời này sẽ mang bạn ra làm trò cười. Hình ảnh của những phút giây cùng cực nhất cuộc đời bạn sẽ tràn ngập trên mặt báo, tràn ngập trên các trang blog, tràn ngập trên các mạng xã hội. Và rồi có một lúc nào đó, bạn phải tự hỏi chính mình "Có chuyện gì đang xảy ra?"

Và rồi, bạn muốn quay lại, muốn dành lại cuộc sống của mình trước đây cho dù vô tình hay cố ý, bạn đã đánh rơi cái hào quang xưa cũ ấy. Thế rồi, thật chẳng may, bạn lăn đùng ra chết! 

Biết gì điều gì buồn cười ở đây không? Ngay từ cái lúc bạn bạn tắt thở, cái thông tin bạn đã không còn trên cõi đời này nữa được lan đi. Thế giới này sẽ than khóc bạn. Người ta sẽ quay sang thương xót bạn. Họ sẽ tung hê bạn đã tuyệt vời như thế nào. Họ khóc than bạn như bạn là một người quen từ lâu năm nào đó, như thể bạn là đấng cứu rỗi tinh thần của họ và như thế cái giây phút bạn ra đi, họ đã mất đi một cái gì đó vậy. Thật buồn cười quá đi chứ. 

Tất nhiên, đời chẳng bao giờ đẹp lâu được đến thế. Hãy mỉm cười nơi chín suối vì bạn vẫn còn người thương tiếc và nhớ về cái thời vang son chói lọi của bạn. Đừng quên rằng cũng không ít người cười vào cái chết của bạn với ý nghĩ: cho đáng đời bạn! 

Cuộc đời là một chuỗi dài của những sự lựa chọn. Có những lựa chọn đúng đắn mà cũng có những lựa chọn khiến chúng ta phải trả những cái giá quá đắt. Nhưng không phải là không đáng! Cuộc sống của mỗi người là của của riêng mỗi người. Không ai có thể hiểu hết được những gì mà người trong cuôc phải trải qua. Sống trên một đống tiền có sướng không? Câu trả lời là còn tùy. Sống bên cạnh người mình yêu thương nhưng lại kéo mình xuống một vũng lầy thì có hạnh phúc không? Không ai có thể trả lời. Phán xét người đã chết rồi thì cũng giống như tự cảm thấy cuộc đời mình chẳng có gì tốt đẹp và chỉ duy nhất việc chỉ vào cuộc đời của một ai đó và nói rằng nó sống chẳng ra cái mẹ gì mới làm mình cảm thấy có chút ít giá trị vậy. Thật đáng thảm hại. 

Cuộc sống mà, có ai mà không có những vấp ngã. Có người có thể đứng lên từ những vấp ngã đó và có được một cuộc sống tốt đẹp cho riêng họ. Lại cũng có những người không bao giờ có thể trở lại được nữa. Vậy thì có sao, chúng ta đâu thể giúp gì được cho họ? Nếu họ đã từng cống hiến, đã từng sống, đã từng là những con người tuyệt vời, thì nghỉ trong đầu một điều đơn giản: "Thật tiếc cho một tài năng như vậy. Hãy yên nghĩ nhé!" khó lắm sao?

Thật buồn cười đúng không?

R.I.P Whitney Houston

Niềm Tin

Tôi nhớ khi làm việc tại công ty cũ cách đây một năm, có một đồng nghiệp trong quá trình làm việc đã có một câu nói đùa; mà sau đó trở thành câu nói yêu thích của cả phòng trong suốt thời gian sau đó. Câu nói đó như thế này: "Em tự tin vào bản thân em nhưng người khác không ai tin em cả". Quả thật khi nghe xong, cả phòng tôi ai cũng bật cười trong cuộc họp. Tôi thật sự không có suy nghĩ nhiều về câu nói đó, bởi với tôi, nó cũng giống như một lời khẳng định khác về sự tự tin của con người mà thôi. Thế nhưng gần đây, khi đọc một số tiểu thuyết, tôi bất chợt nhớ lại câu nói này; và nó để lại cho tôi một ấn tượng khác.

Tự tin vào bản thân ở đây cũng giống như một niềm tin, niềm tin vào chính khả năng của mình. Niềm tin vào chính mình, từ đó tạo nên sức mạnh để có thể tự khẳng định rằng mình hiểu rõ bản thân mình, bởi muốn "tin" thì phải "hiểu" mà thậm chỉ là phải "hiểu tường tận". Như vậy phải chăng chúng ta chỉ có thể tin tưởng một điều gì đó khi chúng ta biết rõ về sự vật, sự việc đó? Và chỉ chúng ta tin tưởng điều đó, niềm tin ấy sẽ cho chúng ta những sức mạnh lớn lao mà không phải ai cũng có thể hình dung được? Tôi đã tự đặt những câu hỏi hỏi này cho chính mình và bản thân tôi thật sự không thể trả lời.

Tôi biết niềm tin là thứ sức mạnh "huyền bí" không gì có thể diễn tả. Nó mang lại cho những người tin tưởng tuyệt đối vào niềm tin đó khả năng, sức chịu đựng và sự bền bỉ để đạt đến mục tiêu họ tin tưởng hoàn toàn. Vậy cội nguồn của sức mạnh đó ở đâu? Chỉ đơn giản là chọn cho mình một mục tiêu, một lý tưởng, một tín ngưỡng, một con người và đặt trọn "niềm tin" của mình vào đó và chúng ta sẽ có được sức mạnh?

Niềm tin có thể giúp những con người nhỏ bé, yêu đuối, bị phân biệt và đối xử có đủ sức mạnh để "đứng lên" và "cất tiếng nói" của mình. Niềm tin có thể giúp một người dành ra cả đời đi khắp năm châu bốn bể để truyền bá những tư tưởng mà anh ta tin tưởng. Niềm tin có thể bắt nguồn từ những lời hứa và những người tạo nên niềm tin sẽ mang  theo những lời hứa và niềm tin đó đi hết cuộc đời của mình với sự nhẫn nại, kỹ càng và bí mật đến khó tin. Niềm tin cũng có thể giúp những kẻ bình thường đủ can đảm và điên rồi để điều khiển hai chiếc may bay đâm thẳng vào tòa tháp đôi thương mại lớn nhất thế giới cách đây 11 năm. Niềm tin cũng có thể giúp cho những kẻ cầm đầu một chế độ phân biệt chủng tộc, diệt chủng và điều hành nó kéo dài hàng chục năm trời trên sự thống khổ đến tận cùng của một thế hệ người.

Vậy rốt cuộc, niềm tin là thứ tốt hay xấu? Tại sao cùng một lúc nó có thể mang đến những điều vừa tốt đẹp, vừa kinh khủng nhường ấy? Có thể "niềm tin", về bản chất chẳng tốt cũng chẳng xấu, đơn giản nó chỉ là một trạng thái của con người, điều quan trọng ở đây là chúng ta chọn tin vào điều gì.

Tôi nghĩ, dù là ai, dù có lần tuyên bố "tôi không tin vào bất cứ điều gì cả" thì cũng phải có cho riêng mình một niềm tin vào một điều gì đó. Đến một độ tuổi nào đó, tất cả chúng ta cũng sẽ tìm cho mình một điều gì đó để tin tưởng. Điều quan trọng là chúng ta sống với những niềm tin đó như thế nào? Nó có đủ để chúng ta "tin" và người khác cũng "tin"? Mà như thế liệu có quan trọng gì hay không? Bởi "niềm tin" là thứ riêng tư của từng người, phải không?

Thành phố nhỏ, tình yêu lớn

Tôi sẽ không giấu giếm một sự thật rằng tôi yêu thành phố nơi tôi đang sinh sống bằng một thứ tình cảm trái nắng trở trời và thay đổi thất thường.

Đối với tôi, cái thành phố nhỏ này cứ như một cô nàng đáng yêu, đỏng đảnh và khó chiều. Tôi ghét "cô ta" bởi cái sự tĩnh lặng đến lạ lùng. "Cô ta" không nhộn nhịp, không tấp nập. Tôi có thể "ôm lấy cô ta" mà tận hưởng cái sự nhẹ nhàng, êm ấm; cảm giác dễ chịu đến mức mà tôi không bao giờ thật sự muổn rời bỏ. Nhưng cùng lúc đó tôi lại cảm thấy sự lười nhác cố hữu; sự hờ hửng trước dòng chảy gấp rút của cuộc sống của "cô ta" khiến tôi như phát điên. Tôi ghét "cô ta" bởi bằng một cách nào đó, "cô ta" có thể len lỏi vào tận các ngóc ngách sâu kín nhất của tâm trí tôi, gợi lên biết bao điều tốt đẹp và cả u buồn mà đôi lúc tôi muốn quên đi, quên hẳn thật sự. Ở cạnh "cô ta", đôi lúc cảm giác chán ghét cứ dâng tràn tột độ bởi sự nhịp nhàng của dòng chảy thời gian cứ thế mà trôi đi, cùng với tuổi trẻ của chính bản thân tôi. Còn tôi; với "cô ta" cứ vậy mà dậm chân tại chỗ với những cái bẫy ngọt ngào về cuộc sống và tương lai mà cả hai tự huyễn hoặc cho mình. Tôi ghét "cô ta" bởi càng muốn rời xa "cô ta" bao nhiêu, tôi càng bắt gặp những vật cản, những trở ngại bới cái tình yêu quá đổi ngây thơ mà tôi đã trót trao. 

Tuy vậy, tôi đã, luôn và sẽ yêu "cô nàng đỏng đảnh" của tôi. Tôi yêu cái không khí dễ chịu trong những buổi sáng đầy nắng ấm cùng tiết trời se lạnh mà "cô" đã mang lại cho tôi. Tôi yêu cái sự chậm chạp nhưng tuyệt đối không hề tĩnh lặng mà "cô ta" tạo ra cho tất cả mọi người. Tôi yêu những người bạn, người anh, người em, người chị, người họ hàng của "cô ta". Họ là những con người chất phát, giản dị và "dễ sống". Tôi yêu cái cảm giác ngồi một mình vả cảm nhận những âm thanh khác biệt phát ra từ nhiều phía, hỗn loạn nhưng ngẫu nhiên lại có xắp xếp theo một trật tự nào đó mà "cô" mang lại. Những tiếng cười nói, tiếng xe chạy trên đường, tiếng điện thoại, rồi lại tiếng cười nói và cả tiếng gió... tất cả dồn lại, "đông đặc". Bất. Chợt. Vỡ. Òa. Chính lúc đó, là lúc tôi yêu "cô nàng của tôi" hơn lúc nào cả. Cảm giác được nghe thánh những bản tình ca dài bất tận từ cái khúc hát của thành phố mình cất lên bởi muôn vàng âm thanh khác biệt, thật sự là đầy khoái cảm và nhục dục; nhưng lại là một thứ khoái cảm đầy thuần khiết. 

Rồi cũng sẽ đến lúc, tôi rời bỏ "cô nàng" yêu quý này, để đi đến những chân trời khác, nơi có sự nhộn nhịp tấp nập để tôi có thể "phung phí" tuổi trẻ của mình, để tôi có thể được sống; để tôi có thể thế này, thế nọ. Nhưng chác chắn một điều là tình yêu tôi dành cho thành phố bé nhỏ này, tình yêu tôi dành cho "người tình tuyệt vời" này là thứ cảm xúc thiêng liêng không gì có thể thay thế. 

Quick note from work (I)

I.

Không phải tất cả những yêu cầu đưa ra đều hợp lý nhưng cái chính là tìm cách biến nó thành hợp lý, bằng cách này hay cách khác, vẫn có những điểm hợp lý trong một yêu cầu và có cách để biến những yêu cầu tưởng chừng như vô lý nhất, thành những yêu cầu có thể đáp ứng được. Tuy nhiên cái giá phải trả cho nó, không phải lúc nào cũng như nhau.

II.

Cái khó của một công việc là bạn biết chính xác những gì đang diễn ra nhưng lại không thể làm gì được để có thể thay đổi điều đó. Đôi khi sự thay đổi thường đòi hỏi với sự hy sinh và chọn lựa giữa hy sinh và im lặng là chọn lựa khó khăn nhất; hay đôi khi kết quả cuối cùng lại là thứ không đáng cho sự hy sinh đó. Nghe có vẻ bao biện nhưng thực tế thường khác xa với những gì chúng ta hình dung trong đầu.

III.

Ai cũng có quyền đòi hỏi và có quyền hy vọng về một mức tưởng thưởng mà họ nghĩ rằng nó phản ánh đúng công sức họ đã bỏ ra. Nhưng cái phức tạp nhất ở đây là liệu những gì họ tưởng mình đã làm được có giống với những điều mà thực tế họ làm được? Trong một số trường hợp là đúng và phần còn lại thường là không hợp lý. Mà như đã nói ở trên, hợp lý hay không cũng chỉ là một sự tương đối, có những điều có thể thương lượng nhưng cái giá cho mỗi sự thương lượng là khác nhau.

IV.

Quy định được đặt ra dựa vào từng tình huống cụ thể. Khi cần thay đổi, nó cần phải được thay đổi; nhưng điều quan trọng nhất ở đây là ai đứng ra để tạo nên sự thay đổi đó?